2009... rumo à 2010

Mais um ano se aproxima do fim, período que marca finais e grandes começos, minha história teve uma página muito importante escrita neste 2009 que já nos deixa. Muitas oportunidades foram vividas, outras deixadas, no entanto, o que levo de importante é a certeza de que tudo que vivi ou deixei de viver foi por minha escolha, que em tudo que vivi os acertos foram maiores.
2010 será um ano triunfal, tudo que estou projetando seguirá com todo o sucesso!
A todos desejo um Novo Ano, de muitas vitórias!

Condoms are bad?

Animação de Patrick Boivin sobre a opinião da Igreja Católica frente ao uso de preservativo!

Das vantagens de ser bobo - Clarice Lispector

Indicação do amigo Felipe.

Crônica do Amor - Arnaldo Jabor

Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta.

O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.

Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais.

Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca.

Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.

Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco.

Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no
ódio vocês combinam. Então?

Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome.

Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a
menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo.

Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve poemas. Por que você ama
este cara?

Não pergunte pra mim; você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem seu valor.

É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura
por computador e seu fettucine ao pesto é imbatível.

Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um currículo desse, criatura, por que está sem um amor?

Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados.

Não funciona assim.

Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível.

Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó!

Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é! Pense nisso. Pedir é a maneira mais eficaz de merecer. É a contingência maior de quem precisa.
Arnaldo Jabor/>

É óbvio ...

 

 

O político mais poderoso do mundo é negro... E o líder da oposição (Partido Republicano) também é negro. A mulher mais rica e influente na mídia é negra. O melhor jogador de golfe de todos os tempos é negro. As melhores jogadoras de ténis do mundo também são negras. O ator mais popular do mundo é negro. O piloto de corrida mais veloz do mundo é negro. O mais inteligente astrofísico na face da terra é negro. O cirugião cerebral de maior êxito no mundo é negro. O homem mais rápido é negro. Portanto... ... É óbvio que o Michael Jackson morreu de ARREPENDIMENTO!

Novos ares

Voltar a respirar,
é a melhor sensação que se pode sentir,
novo fôlego, novo ânimo, os desafios parecem encolher (ou você é que cresce),
e nada parece intervir em sua vontade,
O querer deixa de ser possibilidade, e torna-se realidade.

Respire novos ares, que pode se mostrar das mais infinitas formas, mas quando experimentá-lo, saberá!

Post by Nokia N95

O Grande Retorno!!!

Se é que alguém lê este Blog, vamos à alguns esclarecimentos, sei que estava já criando teias de aranha nos cantos deste menor abandonado, resolvi retornar as postagens, a partir de agora todos os dias com uma nova postagem. Inspirações é que não faltarão!

Até mais, e como não podia deixar de falar sigam no twitter.

Stand-up Comedy em Ariquemes e Jaru

Murilo Gun, direto do Fantástico, Domingão do Faustão para Ariquemes e Jaru, em Julho, 17 e 18.
Confiram o show dele é impagável... Vídeo na Extensão do Post...

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Michael Jackson Não Morreu

Por Antônio Serpa do Amaral Filho

Nova York está de luto. Porém, Michael Jackson não morreu. Elvis também não. Pelé é eterno, e o nome do Rei do Baião arde flamejante nas labaredas incandescente em homenagem a São João. Um ídolo não morre, eterniza-se na memória dos povos. O Rei do Pop moderno, aos 50 anos de idade, teve parada cardíaca, e isso lhe ceifou a vida biológica, mas não a vida mitológica. Mito que é mito não morre. A morte insinua ser apenas numa tentativa de desconstituição do ícone cultural. Porém vã. O ex-integrante do Jackson Five, com a ajuda de uma máquina publicitária capaz de transformar pau em pedra, pertence hoje à galeria dos ídolos pop imortalizados desde o século 20, como Jimi Hendrix, Janis Joplin, Bob Marley e Elvis Presley. Todos são figuras emblemáticas da moderna sociedade de consumo. Literalmente falando, nossos ídolos ainda são os mesmos e as aparências não enganam não. Mais que a morte do homem, o mundo lamenta mesmo é sua orfandade mitológica. A coisificação engendrada na consciência do homem parido e criado nas megalópolis de cimento e aço tende a substituir o ser real do artista. Quando ele ainda era gente, o meu irmão, Miguel Amaral, hoje médico e cronner da Banda Los Dinos, o imitava, cantando o sucesso Ben, com agudos e falsetes que a difícil interpretação requeria. O menino pobre e negro transfigurou-se num personagem branco e rico. O exímio dançarino fez-se mito para si mesmo, antes que a mídia o fizesse para os Estados Unidos e para o mundo. É tal a magnitude do fenômeno que as lágrimas vertidas de todas as latitudes da terra são em pêsames ao mito que consumiu e abduziu o Michael Jackson de carne e osso, transportando-o literalmente para a Terra do Nunca, sua Neverland. Daí Porque, em prosa, diríamos: o mito é rito, fato, sonho, fantasia a mascarar o ego no desbunde do carnaval existencialista; na overdose sensitiva da subjetividade dança o mito, na ciranda da semiose tem seu berço semântico; na fragilidade do homem frente ao vendaval de significações, saboreia seu fast-food predileto, sua praia é a inquietude da consciência. O mito é sombra sorrateira forjada na alma para dar sentido ao suspiro cotidiano de cada ser vivente. O mito é parente próximo, distante, é primo, pai, mãe, avô, dança do arquétipo ancestral, emergente da caverna paleolítica para a contemporaneidade, da necrorealidade dos tempos de matrix. O mito, anador das angústias humanas; mito, coador da borra do meu café mental. Nossos sonhos estão nele, nossa libido está nele, nele estão nossas esperanças, nosso vazio nele encontra tapume e argamassa. O mito é misto quente, devaneio tuti-frutti do eu boquiaberto frente ao mundo que o indaga e surpreende; com ele nos embriagamos no bar da esquina do tempo; a projeção da consciência para o mar aberto das versões concebe o mito; metade do mito sou eu, metade é ele, outra banda do mito somos nós, o meu e o teu não-eu soltos no ar como bolha de sabão encantando olhos incautos. O mito é pleura, é soda, é moda, foto três por quatro numa sala de espelhos a refletir as mil facetas da alegria, da angústia e carência humanas, planando em asas de fênix massificada. Por isso, por ser um rito, um mito, fito e capto, e tenho dito: Michael Jackson não morreu.

Postagem via celular

Estou testando esta postagem no blog através do celular Nokia N95.

Informando, a imagem acima era a vista que eu tinha na janela do quarto do ApartHotel em Brasília, a foto também foi registrada com o N95.

Causos de Seu Lunga

"Lunga estava tirando goteiras, defeitos das telhas de sua casa, um curioso passou e perguntou: Tá tirando as goteiras seu Lunga? Ele responde: Tô não, tô é fazendo - e ai saiu feito louco a quebrar as telhas."

"Uma certa vez dando uma surra em um dos seus filhos, quando ainda pequeno o menino gritava: Tá bom pai, tá bom pai, pelo amor de deus, tá bom!!!!! Lunga responde: Tá bom? Que legal! Pois quando tiver ruim diga que eu paro."

"No seu comércio de sucata, ele também vende outros produtos dependendo da ocasião. Uma vez tinha uma saca de arroz e um romeiro perguntou: Seu Lunga como tá o arroz? Ele respondeu: Tá cru!!!!!!"

"Um outro parou pra comprar uns ovos que tinha exposto. Pegava cada ovo e balançava perto do ouvido, um a um, quando lá ia pelos 6, 7 ovos, Lunga disse: Pare, pare, pare, que chocalho tem é no mercado, pode sair."

"Numa madrugada dessas, a mulher de Lunga teve um mal-estar, e gemendo acordou o marido:
- Lunguinha, Lunguinha, ta me dando uma coisa aqui...
- Então receba
- Mas Lunga, é uma coisa ruim...
- Então devolva!"

"Seu Lunga entrando em uma loja:
- Tem veneno pra rato?
- Tem! Vai levar? - Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! - responde seu Lunga."

"Seu Lunga resolve andar um pouco e sai com seu chapéu grande e antigo. Durante sua caminhada ele resolve coçar a cabeça sem tirar o chapéu, então uma conhecida dele pergunta:
-Oxe seu Lunga, num tira o chapéu pra coçar o cabelo não é?
Seu Lunga então responde:
-E a senhorita tira a calcinha pra coçar o tabaco?"

"O Seu Lunga consegue um emprego de motorista de ônibus. No primeiro dia de trabalho, já no final do dia, ele para o ônibus em um ponto. E uma mulher pergunta:
- Motorista, esse ônibus vai para a praia?
E o Seu Lunga responde:
- Se você conseguir um biquini que dê nele..."

"O Seu Lunga estava em casa e resolveu tomar um café:
- Mulher! Traz um café!
- É pra trazer na xícara?
- Não! Joga no chão e traz com o rodo!"

"Seu Lunga vinha chegando em sua casa com 1 litro de leite, quando uma pessoa perguntou:
-Seu Lunga, vai tomar um leitinho?
-Não, é pra lavar a calçada - Ele pegou, e jogou o leite na calçada."

"Seu Lunga tava cortando uns limões, quando passa sua mulher e pergunta:
-Esse limão é pra fazer suco?
-Não, é pra eu usar de colírio!"

"Seu Lunga estava chupando limão, quando cai um pouco no olho, quando passa alguém e pergunta:
-Ardeu, Seu Lunga?
-Não, mas vai arder é agora – Disse espremendo limão nos olhos."

"Seu Lunga estava na sua casa com sede. E manda seu sobrinho lhe trazer um pouco de leite. Daí o pobre do garoto pergunta:
-No copo Seu Lunga?
E seu Lunga responde - Não. Bota no chão vem empurrando com o rodo, fi de rapariga!!!"

"Seu Lunga estava no mercado com uma caixa de ovos. Daí perguntaram a ele:
- Comprando ovos Seu Lunga?
Dai Seu Lunga responde - Não - jogando um por um no chão - É traque!!!"

"Seu Lunga estava passeando na calçada com o cachorrinho. E lhe perguntam:
- Passeando com o cachorrinho Seu Lunga???
E Seu Lunga respondeu - Não. É meu passarinho - pegando o pobre podle pela coleira e fazendo ele voar."

"Seu Lunga estava num restaurante tomando sopa quando perguntam pra ele:
-Tomando sopa em Seu Lunga?
E seu Lunga responde levantando o prato de sopa e derramando em cima dele mesmo -Não, To tomando banho!!!!!!"

"O funcionário do banco veio avisar:
- Seu Lunga, a promissória venceu.
- Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado. Não torço por nenhuma promissória."

"Um sujeito até a loja do Seu Lunga e pediu uma porca de determinado tamanho, seu Lunga respondeu:
- Procure naquela caixa.
E o sujeito começou a procurar e no meio de tantas peças nada de ele conseguir achar a porca que ele queria, então exausto falou para Seu Lunga:
- Seu Lunga, não consegui achar a porca...
Indignado, Seu Lunga foi até a caixa, procurou a tal porca e a achou, então virou-se para o rapaz e respondeu:
- Eu não te disse que a porca tava aqui fi duma égua!!! - e jogando a porca novamente na caixa e misturando com as outras peças diz - agora procura de novo direito que você acha!!!"

"O filho do Seu Lunga jogava futebol em um clube local, e um dia Seu Lunga foi assistir a um jogo de seu filho no estádio, e o sujeito sentado ao lado pergunta:
- Seu Lunga, qual dos jogadores ali é o seu filho.
Seu Lunga aponta e diz:
- É aquele ali...
- Aquele qual?
- Aquele ali!!!!
- Não tô vendo...
Então Seu Lunga "P" da vida pega uma pedra, joga em cima de seu filho e diz:
- É aquele alí que começou a chorar!!!"

"Seu Lunga no elevador (no subsolo-garagem).
Alguem pergunta: Sobe?
Seu Lunga: - Não, esse elevador anda de lado."

"Seu Lunga fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você gosta de fumar?
- Não, apagando o cigarro na língua diz, gosto de me queimar."

"Seu Lunga, quando jovem, se apresentou à marinha para a entrevista:
Você sabe nadar? Pergunta o oficial.
-Sei não senhor.
-Mas se não sabe nadar, como é que quer servir à marinha?
-Quer dizer que se eu fosse pra aeronáutica, tinha que saber voar!!"

"Seu Lunga vai saindo da farmácia, quando alguém pergunta:
Ta doente, seu Lunga?
- Quer dizer que seu fosse saindo do cemitério eu tava morto!!!"

"Entra um sujeito na sucata de Seu Lunga, escolhe um relógio um pouco velho e pergunta:
- Seu Lunga, esse relógio presta pra tomar banho?
- Eu prefiro um sabonete – Responde Seu Lunga."

"Seu Lunga dirigia seu carro tranqüilamente por uma estrada isolada, quando um dos pneus estourou. Ao constatar que ele não trouxera um macaco, pergunta uma pessoa que ia passando muito educadamente:
- Sabe onde eu acho a porra de um macaco?
- Lá naquela casa, lá longe - aponta o cidadão, encantado com tamanha fineza.
- Mas cuidado com aquele cara, ele é muito ignorante.
- Na escola que eu me formei, Virgulino Lampião foi reprovado por frouxura. - responde então Seu Lunga.
Depois de andar mais de 25km debaixo do sol escaldante do interior do Ceará, Seu Lunga finalmente chega à tal casa. Bateu na porta, então um homem abriu e gritou:
- PUTA QUE PARIU!!!!!! O que é que você quer, caralho!?!?!?!?!
- Pega a porra do macaco e soque no cú da sua mãe, fela da puta!!!!!!!"

"Seu lunga foi pegar um ônibus. . .quando o motorista pede sua carteira de identidade...vendo sua carteira de identidade, o motorista diz......
-essa carteira não é sua!
seu lunga responde:
-e esse ônibus é seu?"

"Um conhecido de Lunga pergunta: - E ae Seu Lunga, como anda? Seu Lunga responde sem olhar pra pessoa: - Com as pernas não aprendi a voar ainda."

"Seu Lunga andava com sua bota com par de esporas. Quando um amigo seu pergunta - e esse par de esporar?
Seu Lunga responde: - pra caçar rato! O rapaz pergunta, como?
Seu Lunga diz: - primeiro você põe um queijo no c... e quando o rato vier, você chuta de calcanhar o rato com as esporas.
Tem uma piada de Lunga
Sobre o leite na calçada
Certa manhã ele foi
Pegar sua vasilhada
Mas quando voltando vinha
Deu de cara c’uma vizinha
Que lhe fez pergunta errada

Ao passar por ele disse
“Hum, leitinho pra tomar?”
E ele foi logo queimando
O pavio sem azeitar
Pegou a lata e virou
Todo o leite derramou
“É pra calçada lavar!”

A Pescaria:
Seu Lunga sai de casa com a vara de pescar e um cestinho em direção a lagoa quando seu vizinho passa e fala:
- Indo pescar Seu Lunga? E seu Lunga responde:
- Não to indo jogar porrinha (quebrando em palitinhos a vara de pescar).

O cuscuz
Estava na hora do jantar então seu lunga falou pra empregada:

- Maria traga o leite. ai ela trouxe o leite.então seu lunga disse :
- Maria traga o cuscuz.aí ela trouxe o cuscuz.

Então seu lunga despejou um pouco de leite no cuscuz aí o cuscuz chupou o leite aí seu lunga olhou desconfiado e colocou mais leite no cuscuz então o cuscuz chupou o leite de novo então seu lunga já arretado pegou o prato com o cuscuz, jogou no rio e disse:

- Chupa isso ai agora seu misera !!!!

COMUNICADO SOBRE A INFLUENZA A(H1N1)

O que é a influenza A (H1N1)?  

É uma doença respiratória aguda (gripe), causada pelo vírus influenza A (H1N1). Este novo subtipo do vírus da influenza, assim como a gripe comum, é transmitido de pessoa a pessoa principalmente por meio de tosse ou espirro e de contato com secreções respiratórias de pessoas infectadas. 

Quais os sintomas que definem um caso suspeito de influenza A (H1N1)? 

Febre alta de maneira repentina (maior que 38ºC) e tosse podendo estar acompanhadas de algum dos seguintes sintomas: dor de cabeça, dores musculares e nas articulações, dificuldade respiratória;

E        ter apresentado esses sintomas até 10 dias após sair de países que reportaram casos pela influenza A (H1N1);

OU     ter tido contato próximo nos últimos 10 dias com pessoa classificada como caso suspeito de infecção humana pelo novo subtipo de influenza. 

Observação: Contato próximo: indivíduo que cuida, convive ou teve contato direto com secreções respiratórias ou fluídos corporais de um caso confirmado. 

Em quanto tempo, a partir da transmissão, os sintomas aparecem? 

Os sintomas podem iniciar no período de 3 a 7 dias após contato com esse novo subtipo do vírus e a transmissão ocorre, principalmente, em locais fechados. 

Há uma vacina que possa proteger a população humana contra essa doença? 

Não. Não existe vacina contra esse novo subtipo de vírus da influenza.  Há pesquisas em andamento, mas não há previsão para o desenvolvimento desta vacina. 

A vacina contra gripe comum protege contra a influenza A (H1N1)? 

Não há, até o momento, nenhuma evidência de que a vacina contra gripe comum proteja contra gripe do vírus A (H1N1). 

Há tratamento para Influenza A (H1N1) no Brasil? 

Sim. O Ministério da Saúde adotou um protocolo para tratamento, com utilização de um medicamento antiviral (fosfato de oseltamivir) que será usado apenas nos pacientes que cumpram a indicação descrita no protocolo. O remédio é indicado para ser for tomado até 48 horas a partir do início dos sintomas.  ALERTA: Ninguém deve tomar o medicamento sem indicação médica. A automedicação pode mascarar sintomas, retardar o diagnóstico e até causar resistência ao vírus. 

O Brasil tem estoque de medicamento para tratamento de pacientes? 

Sim. O Ministério da Saúde conta com estoque estratégico suficiente para tratamento de casos de influenza A (H1N1). Para uso imediato, há 6.250 tratamentos adultos e 6.250 pediátricos, que estão sendo enviados aos estados de acordo com a necessidade. Além disso, o governo brasileiro possui, acondicionada em tonéis, matéria-prima para 9 milhões de tratamentos.  O medicamento bruto está pronto para ser transformado em cápsulas.  O inicio do processamento será indicado pelo Ministério da Saúde, conforme a necessidade.

Como está sendo feito o controle sanitário de passageiros internacionais nos  aeroportos do país? 

Com a elevação do nível de alerta da OMS de 4 para 5, a Anvisa passou a monitorar todos os vôos internacionais que chegam ao Brasil. Em caso de identificação de casos suspeitos, o viajante será encaminhado, juntamente com passageiros próximos a ele  para avaliação clínica e epidemiológica na unidade de atendimento do aeroporto, e se necessário, encaminhamento para hospital de referência. Os demais passageiros serão liberados, após receberem informações sobre a doença. 

Para ampliar a vigilância, a ANVISA ampliou seu quadro de funcionários nos aeroportos de Guarulhos, em São Paulo, e Galeão, no Rio de Janeiro, principais portas de entrada dos vôos internacionais no Brasil. No momento, 82 funcionários se revezam em três turnos, em Guarulhos, e 55, no Galeão. 

Para quais casos é recomendado o uso de máscaras de proteção?

Os equipamentos de proteção individual, como máscaras, devem ser utilizados por pessoas que apresentam os sintomas e pelos profissionais envolvidos no seu atendimento e na inspeção dos meios de transporte nos quais eles se encontravam. No nível de alerta internacional de número 5, a OMS não recomenda o uso de máscaras por pessoas saudáveis.

Existe algum controle de identificação e rastreamento de passageiros que chegam ao país?

Sim. Todo viajante procedente do exterior deve preencher a Declaração de Bagagem Acompanhada (DBA) – declaração da Receita Federal do Brasil onde constam, entre outros, seus dados pessoais. A DBA fica disponível para as autoridades sanitárias, caso seja necessário rastrear passageiros que estiveram em determinado vôo. 

Quais as recomendações do Ministério da Saúde para os viajantes internacionais? 

a)      Aos viajantes que se destinam aos países afetados:

• Em relação ao uso de máscaras cirúrgicas descartáveis, durante toda a permanência nos países afetados, seguir rigorosamente as recomendações das autoridades sanitárias locais.

·        Ao tossir ou espirrar, cobrir o nariz e a boca com um lenço, preferencialmente descartável.

·        Evitar locais com aglomeração de pessoas.

·        Evitar o contato direto com pessoas doentes.

·        Não compartilhar alimentos, copos, toalhas e objetos de uso pessoal.

·        Evitar tocar olhos, nariz ou boca.

·        Lavar as mãos freqüentemente com água e sabão, especialmente depois de tossir ou espirrar.

·        Em caso de adoecimento, procurar assistência médica e informar história de contato com doentes e roteiro de viagens recentes a esses países.

·        Não usar medicamentos sem orientação médica. 

Atenção! Todos os viajantes devem ficar atentos também às medidas preventivas recomendadas pelas autoridades nacionais das áreas afetadas. 

b)      Aos viajantes que estão voltando de viagens internacionais:

Viajantes procedentes de outros países, independente de ter ou não casos confirmados, que apresentarem alguns dos sintomas da doença até 10 dias após saírem dessas áreas afetadas devem:

• Procurar assistência médica na unidade de saúde mais próxima.

• Informar ao profissional de saúde o seu roteiro de viagem. 

O que a população pode fazer para evitar a influenza? 

Alguns dos exemplos de cuidados para a prevenção e controle de doenças de transmissão respiratória são:

·        Lavar as mãos com água e sabão (depois de tossir ou espirrar; depois de usar o banheiro, antes de comer, antes de tocar os olhos, boca e nariz).

·        Evitar tocar os olhos, nariz ou boca após contato com superfícies.

·        Usar lenço de papel descartável.

·        Proteger com lenços a boca e nariz ao tossir ou espirrar.

·        Orientar para que o doente evite sair de casa enquanto estiver em período de transmissão da doença (até 5 cinco dias após o início dos sintomas).

·       Evitar aglomerações e ambientes fechados (deve-se manter os ambientes ventilados).É importante que o ambiente doméstico seja arejado e receba a luz solar, pois estas medidas ajudam a eliminar os possíveis agentes das infecções respiratórias.

·        Restrição do ambiente de trabalho para evitar disseminação.

·        Hábitos saudáveis, como alimentação balanceada, ingestão de líquidos e atividade física.

Para mais informações, consulte o sítio do Ministério da Saúde em "http://portal.saude.gov.br/portal/saude/profissional/area.cfm?id_area=1534"

Fonte: Ministério da Saúde

Improvável - Frases

O que é?

Criado, produzido e encenado pela Cia. Barbixas de Humor, o espetáculo “Improvável” é um projeto de humor baseado em improvisações no qual a platéia tem fundamental importância para criação das cenas. O espetáculo tem muita influência do programa "Whose Line is it Anyway?" (Inglaterra e EUA).
Além dos Barbixas, um ator convidado faz o papel de Mestre de Cerimônias (o famoso "MC"), aquecendo a platéia com uma pequena introdução antes do espetáculo interagindo com o público e explicando como funciona o espetáculo. Na hora das improvisações ele seleciona as sugestões da platéia e explica os mecanismos e as regras dos jogos de improvisação.
A cada apresentação serão chamados dois atores convidados para completar o elenco. E como tudo é baseado no improviso, o público sempre verá uma peça diferente e interativa. Já passaram pelo “Improvável” Rafinha Bastos, Oscar Filho, Marcela Leal, Marco Luque, Marianna Armellini, Cristiane Wersom, Marco Gonçalves, Marcelo Tas e Márcio Ballas.

Um aninho e já sabe falar!

No seu ano de estréia as apresentações eram mensais e Rafinha Bastos era o Mestre de Cerimônias fixo.
Agora, com um ano de vida, o “Improvável” já é um dos espetáculos de improvisação mais conhecidos no Brasil. Seus vídeos no Youtube viraram febre e chegaram a incrível marca de mais de quatro milhões de acessos por mês. Isso significa 160 mil acessos por dia, ou seja, dois acessos por segundo.

Ri muito mesmo!!!

Antigos espíritos do mal, transformem esta forma decadente em Mum-Ra



É, parece que o tiozinho ai era mesmo fã dos ThunderCats! :)


Vi no Xpock.tv

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Outro fanático por Thundercats é o cara que fez o seguinte trailler:

No Stress!!!

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Vi no Danosse

Notícias escolhidas de hoje

Cai no STF exigência de diploma para jornalista - E viva à constituição, dois vivas à liberdade de expressão.

Limusine de Mao Tse Tung tem até sofá cama - E a opulência do regime socialista Xing Ling.

Bandidos fazem espingarda de uma muleta - Nossos bandidos são mais criativos que o dos outros.

Escola nos EUA exibe filme pornô para alunos - E eu estudei no Brasil, que pena.

Quando uma mosca vira matéria no Jornal Nacional - 15 minutos de fama para a Musca domestica sp.

Gmail + Msn = Novo serviço do Google - O Google vai dominar o mundo, escrevam isto!

Marina Silva é premiada na Noruega por sua luta pela Amazônia

A senadora e ex-ministra do Meio Ambiente Marina Silva (que ainda viva, tem uma biblioteca pública com seu nome em Rio Branco/AC), recebeu nesta quarta-feira (17), na Noruega, o Prêmio Sophie (Criado pelo escritor Jostein Gaarder, autor de "O mundo de Sofia", entre outros best-sellers) de Meio Ambiente por sua luta pela preservação da Amazônia.

Marina recebeu a distinção das mãos do ministro do Meio Ambiente norueguês, Erik Solheim, numa cerimônia em Oslo.

Marina foi anunciada como vencedora do prêmio, de US$ 100 mil, em 1º de abril. Segundo a Fundação Sophie, ela foi escolhida por seu "compromisso com a defesa da Floresta Amazônica".

Os jurados que votaram na ex-ministra também destacaram o fato de a ativista e política ter dedicado a vida à região e de o "trabalho, a coragem e os resultados" obtidos por ela serem "incomparáveis".

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A senadora Marina, não tão reconhecida no Brasil, mal vista principalmente frente aos grandes latifundiários da Amazônia, enfim tem seu reconhecimento, afinal também foi destacada na revista Forbes como uma das 100 mulheres mais influentes do mundo.
Parabéns à Marina Silva, acreana que é com orgulho.

Transformers+Terminators= Transforminators

by

Vi no baconfrito.com

Imagens Curiosas

Procure no lugar certo!!!

Plantação de guarda-chuvas

Moto do Seu Lunga

Da série: "Coitada da criança"

Mensagem Positiva!

Perpetuum Jazzile

Coral Esloveno, impressionante, se você só conhece coral de igreja, se surpreende com este aqui:

Africa - Uma tempestade inigualável



Aquarela do Brasil

Gosta de leite???

EMBED-Got Milk? - Watch more free videos

vi no BombaDigital.com

Com a palavra - Ronald Rios

Colei do blog: Copicola.com

1000

Não é nada mais 1000 acessos neste blog.

Só para descontrair

Diário de uma doméstica

Hoje de manhã eu fui à feira.

Antes de sair, meu patrão me pediu pra eu trazer figo.

Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo?

O homem ficou uma fera ! Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar:
Ele é Fiscal de Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.

Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro. Deve ser porque ele gosta de música baiana.

Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.

Eu disse, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, divinha a comida que eu fiz procê?
- Qual, Creusa?
- Começa com I..
- É,iiiiiii!!!-..... não sei.- Pensa: iiiiiiiii
- Huuuummm, desisto.
- Instronogofe!!!

Aproveitando a ausência dos patrões, Creusa pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Creusa? pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas?

Óia só: - a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... A gravata é dum tal de Piérr Cardã.... O carro é duma tal de Mercedes...nadica de nada é deles!
- Nooooossa, que pobreza!
- E, além de pobre, eles são muito izibido!
- Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso...

- E tem não?
- Tem nada,fia... é piquiniiiinho de dá inté dó!

O que escrever em sua lápide

Se você é....

ESPÍRITA
Volto já.
INTERNAUTA
www.aquijaz.com.br <http://www.aquijaz.com.br/>
AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.
ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!
BROTHER
Fui.
CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.
DELEGADO
Tá olhando o quê? Circulando, circulando...
ECOLOGISTA
Entrei em extinção.
ENÓLOGO
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.
GARANHÃO
Rígido, como sempre.
GAY
Virei purpurina.
HERÓI
Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?!?!
HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.
JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha?
PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
SANITARISTA
Sujou!!!
SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.
VICIADO
Enfim, pó!
ADVOGADO

Disseram que morri....+ vou recorrer!!!!!

Shoppings de Brasília

Sei que é meio uma coisa de quem não tem o que fazer, não conhecendo muito a cidade de Brasília, e não tendo tempo já que o curso nos leva o dia inteiro, restou-nos um tour pelos Shoppings da cidade.
Ao atravessar a rua do Hotel Mercure Eixo Monumental, temos o o Brasília Shopping, pelo que vi frequentado pela classe média alta à alta, fui somente até a praça de alimentação, resumindo não gostei.
Depois fomos no Conjunto Nacional, shopping administrado pela AncarIvanhoé a mesma administradora do Porto Velho Shopping, fomos do local onde estava acontecendo o curso até lá de táxi, conversando com o taxista perguntamos qual seria a distância do dito shopping até o hotel, que nos afirmou que eram somente 700 metros, e pensamos a "tá de boa" depois voltamos a pé para o Hotel, nisso saímos e andamos uns belos 30 minutos, ou seja, ninguém conhece distâncias por aqui...
Hoje estivemos por duas vezes no Pátio Brasil, durante o almoço por exatos 40 minutos o que no horário de pico da praça de alimentação significa que não conseguimos almoçar... Logo após o curso voltamos ao mesmo... detalhe a pé da Quadra 504 na W3 Sul, inicialmente, como eu já disse aqui não tem noção de distâncias, pois nos tinham dito que era muito longe quase 7 km, mas começamos a andar e quando não percebemos já estávamos lá, enfim não era longe... também retornamos ao hotel a pé, a distância também não era grande.

Então tivesse mais tempo conheceria outros aspectos da cidade, não tendo fico por aqui...

Até outra hora!!!

Em Brasília/DF

Cheguei à Brasília/DF - capital do poder(sic), acabo de voltar do Brasília Shopping, onde fui comer alguma coisa, já que a última refeição foi à 2589 km atrás.
Pra variar Fast Food, como estou um tanto cansado não sai pelas redondezas para fazer o reconhecimento da área.
Saindo de Porto Velho/RO, achei que tinha enviado um post para o blog, mas pra variar a conexão da OI não funcionou, portanto fica a reclamação.
Colocar uma foto da minha vista da janela do hotel.

Ação Global 2009

Acontece hoje(30), a 16ª edição da Ação Global a partir das 09h00 às 17h00 no SESI, localizado na avenida Rio de Janeiro, em Porto Velho. O evento é uma realização do Serviço Social da Indústria (SESI) em parceria com a Rede Globo.

Realizada desde 1991, Ação Global tem o objetivo de oferecer serviços relevantes e gratuitos nas áreas de saúde, educação, alimentação, cidadania, esporte, lazer e responsabilidade social. Ao todo, mais de 12,4 milhões de pessoas já foram beneficiadas e mais de 26 milhões de atendimentos já foram realizados durante os 18 anos de projeto.

A 16ª edição da Ação Global contará com parceiros como a Odebrecht, Fundação Hemeron, Casa Família Roseta, Departamento de Estradas de Rodagem de Transportes (DER), Faculdades FIMCA e Metropolitana, Faro, Fatec, UNIR, UNIRON, Faculdade São Lucas/Empresa Junior da FSL, Defesa Civil, Tribunal Regional do Trabalho da 14ª Região, Tribunal de Justiça, SENAC, CGU, INSS, Shopping Cidadão, 1º Conselho Tutelar  da Criança e do Adolescente, Banco de Leite, PROCON, Correios, DETRAN, Caixa Econômica Federal e Batalhão Ambiental. Polícia Militar, Corpo de Bombeiros, Exército da 17º Brigada, Base Aérea, IEL, SENAI.

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Isso mesmo estarei hoje o dia inteiro no SESI…

Tipos de sogra

 

SOGRA TRANQUILA
Nome Científico: Sogronis nadelas
Uma espécie bem resolvida. Deixa os filhotes livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.

SOGRA JARARACA
Nome Científico: Sogronis peçonhentus
Essa é um perigo.. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro dos filhotes; o tipo mais comum.

SOGRA QUERIDA
Nome Científico: Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinçao, quem captura não solta.

SOGRA INTROMETIDA
Nome Científico: Sogronis enxeridis
Se mete quando você menos espera e adora elogiar os(as) ex . Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com os filhotes quando se casam.

SOGRA DUPLA FACE
Nome Científico: Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto dos filhotes, para que não acreditem nas suas reclamações.

SOGRA FASHION
Nome Científico: Sogronis modernetes
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica, já era ! Para ela, nora/genro ideal usa sport fino no minimo , customiza o uniforme e faz artesanato com copo de requeijão.

SOGRA TRABALHADORA
Nome Científico: Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginástica, adora levar trabalho pra casa e, quando você aparece, te põe pra trabalhar. Para ela, nora/genro ideais tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre bem-humorados. Para os filhotes dela isso é o mínimo.

SOGRA IDEAL
Nome Científico: Sogronis defuntus
Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão.

Eu esqueci onde eu vi esse post, se alguém tiver visto em outro blog me avise.

Paulo Coelho e o tapa na pantera…

Não tem nada relacionado eu “sei” mas é interessante esta notícia aí Óh!!!

Paulo Coelho diz que viu disco voador na Califórnia – Ele estava tipo no deserto e tal…

Agora veja o video não-relacionado abaixo :D

Notícias lidas na madrugada [2]

Rússia cria escola de blogueiros estatal – Enfim pobres blogueiros serão reconhecidos…

Deputados retiram assinaturas, e PEC do 3º mandato será devolvida ao autor  - Um é bom, dois +/-, três é…

Sobe para 14 o número de casos confirmados da nova gripe no Brasil – Pelo menos ainda não perderam a conta dos casos, assim como a Dengue…

Rapaz afunda em silo com 6 toneladas de soja no interior de SP – Enquanto muitos se afundam na  m#$@&, outros na soja… (PI)

Marina Erthal se torna a 2ª mulher a vencer o "Aprendiz"  - Como diria o Justus era uma “boa” candidata…

Angélica se recusa a gravar pegadinhas na Globo – Agora é monopólio do Huck, só ele pode dar a pegadinha… (PEI)

Universidade no Japão utiliza iPhone em vez de lista de presença – É a tecnologia…

Cientistas criam macaco brasileiro fluorescente  - Interessante, a pesquisa é sobre Parkinson, mas espera um pouco, querem curar a doença ou faze-los brilhar???

Justiça Federal de Rondônia afasta governador por 90 dias

Enfim… por hoje chega… vou dormir!!!

Só podia ser no japão

Um japonês resolveu preparar/aterrorizar seus filhos em caso de uma invasão por zumbis...
A criançada enlouquece... Eu ri alto na madrugada... KKKKKKKKKKKKKK





Salvei do blog Não Salvo